Humor


Esforço extra

Eu estava agendada para uma consulta com meu ginecologista durante a semana. Numa manha, recebo a ligação do consultório dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manha às 9h30. Eu tinha acabado de despachar todos para a escola e trabalho, e já eram 8h45. O trajeto até o consultório me tomaria 35 minutos, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou a estas consultas, mas dessa vez, não ia dar tempo de fazer este esforço!

Então, corri escadas acima, arranquei o meu pijama, molhei a toalhinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato naquela “área” para assegurar que eu estava ao menos apresentável. Joguei a toalhinha no cesto de roupas sujas, vesti alguma roupa, saltei pra dentro do carro e corri para a consulta.

Eu estava sentada há apenas alguns minutos na sala de espera quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, assim como todas também sabem, pulei pra cima da mesa de exames, e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa quando o médico disse: “Puxa! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não?”. Nem respondi.

Depois da consulta, já relaxada, voltei para casa. O restante do dia seguiu normalmente.. algumas compras, faxina, cozinhar. Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava brincando, ela me chama do banheiro: “Mamãe, onde está a minha toalhinha?”.

Disse a ela para pegar outra no armário. E ela responde: “Não! Preciso daquela que estava na beirada da banheira! Foi lá que guardei a minha purpurina e as minhas estrelinhas!”

Nunca mais eu volto a aquele médico!….. NUNCA!

Corpinho de máquina de lavar

Um casal passeia pela praia. A mulher pede ao marido que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpinho de máquina de lavar? Nem pensar!

Ela insiste:

- Bom, então compra um vestidinho pra mim?

Ele responde:

- Com esse corpinho de máquina de lavar? Nem pensar!

À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e diz:

- E aí? Vamos colocar a máquina de lavar para funcionar?

A mulher, com uma frieza polar, responde:

- Pra lavar só esse trapinho insignificante? Besteira! Lave na mão, dá menos trabalho!

Caravana para o céu

Templo lotado, o pastor ordena:

- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. O pastor:

- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

- Ah… Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!

Solidariedade na dor

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.

Beber é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte,entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar a pena e decreta que poderão ser soltos após 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O francês foi o primeiro da fila, e pediu:

- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas só duraram 10 chibatadas e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

– Em reconhecimento à sua bondade, Sua Alteza,meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.

Ao que o brasileiro complementou:

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

Uma grande surpresa!

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro Deus-grego! Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.

O homem notando que era objeto de atenção daquela mulher,aproximou-se dela com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:

- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição…

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz:

- Você terá que me dizer o que quer em três palavras.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e,inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras: LIMPE MINHA CASA!

Apenas um equívoco

A sogra portuguesa chega na casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.

- O que aconteceu, ó, Manuel?

– O que aconteceu?

– Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!

– Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.

– Chego em casa e o que encontro?

– Ela com um sujeito!

– Os dois nus na nossa cama!

– É o fim, estou indo embora para sempre!

– Calma! – pede Dona Maria.

- Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!

– Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho?

– A Isabel não recebeu o seu telegrama

Revoltado e com razão!

Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno. O demônio o espera no portão e lhe diz:

- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Revoltado, diz para o demônio:

- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim… Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?

O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:

- Dilma, desça dos ombros do Lula já!

Einstein conversando sobre QI

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? – perguntou ele.

- Vou bem!

– Qual é o seu Q.I.?

– 250.

Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

– Qual seu Q.I.?

– 150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade social, justiça, questões internacionais. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

– Oi, como vai? – perguntou ele.

- Tudo bem!

– Qual o seu Q.I.?

– 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

– Tudo ótimo.

– Qual é o seu Q.I.?

– 50.

Então começou a falar sobre “A Casa dos Artistas”, Big Brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc. Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?

– 10.

– E aí mano, firmeza? E este ano, vamo votar no LULA de novo?

Grande surpresa

Focinho_de_porco

Mal entendido

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha… terminei o casamento!

O outro diz:

- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”. Estou dando porrada nela até agora!

Relógios da mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.

- Oh!! – exclamou o cidadão.

- De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

– E aquele, é de quem?

– É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

– E o relógio do Lula, também está aqui?

- Ah! O do Lula está na minha sala.

– Ué! Mas, por quê? - espantou-se o cidadão.

E São Pedro, rindo, respondeu:

- Estou usando como ventilador de teto.

Medo de dentista

Coisas da Argentina

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Casamento de argentino

Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? Porque eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

No ginecologista

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

– Azul, doutor?

– Não, todo mordido.

Na clínica para deficientes

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

No departamento de imigração

- Sexo?

– 3 vezes por semana

– Não… eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

Não se deixe enganar!

No celeiro

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã…

– Tá, mas viemos para aqui transar ou fazer tricô???

No urologista

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!

– Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

Na balada

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Na festa

O menininho pergunta pra mãe:

- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…

– Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

No plantão médico

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

– Juvenal dos Santos!

– Idade?

- 32 anos.

– O senhor bebe?

– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

Na bolsa

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Será que minha filha tem pinto???!!!

No lar para idosos

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

– Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

No fim da vida

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

Na pescaria

A portuguesinha de dez anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

– Foi um marimbondo, mamãe…

– Ele te picou?

– Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

No geriatra

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

– É muito bom.

– Sua família gostou?

– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Seguindo as ordens

Pianista sem talento

Um pianista, sem o menor talento, ensaiava à tarde inteira na maior altura. Até que, um dia, alguém toca a campainha de sua casa e ele atende:

— Pois não?

— Eu sou o afinador de pianos.

— Mas eu não chamei nenhum afinador.

— O senhor não. Mas seus vizinhos, sim.

Velhinha ao volante

Um guarda de trânsito, numa avenida, deteve uma senhora de idade avançada ao volante de um carro e falou:

— Pelo amor Deus! Por que a senhora está dirigindo nessa velocidade toda?

— É que eu tenho de chegar antes de me esquecer para onde estou indo.

O Último cheque

Pense numa mulher vingativa!

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

Partilha de bens

Antitetânica

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa pergunta:
- Aonde você vai?
– Vou ao médico.
– respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?
– Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou:

- E você? Aonde você vai?
– Ao médico, também.
– respondeu ela.
- Por quê?
– Quero pedir para tomar uma antitetânica.

- Mas… Por quê?
– Preciso me prevenir. Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar….

Supositório de pimenta

Ia um matuto montado em um burro. Em determinada altura o burro parou. Diz o matuto:
- Esse burro desgraçado parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro andar também.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
– Sr. Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no “Fiofó”… do burro. Se ele ainda assim não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…
– Tá bem Sr. mecânico eu vou seguir seus conselho…

No outro dia.
- Então Sr. Tibúrcio, o burro andou?
– Se andou? Eu pus o primeiro supositório no “fiofó” do burro e ele saiu desimbestado. Se não boto o de malagueta no meu, nunca mais eu pegaria o bicho.

No pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

– Leite materno – diz a senhora.

– Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum.

– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…

O inferno brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

- Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

- Qual é a diferença?

– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

- Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Recomendações médicas

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:

- Onde vais?

– À cozinha – responde ele.

- Não me queres trazer uma taça de sorvete? – Pede ela.

- Lógico! – Responde o marido solícito.

- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.

- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:

- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.

– Eu lembro-me disso, queres uma bola de sorvete com calda de morango.

– Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembra-te do que o médico nos disse… escreve isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que me vou lembrar!!

De seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

Cobrador surdo-mudo

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.

Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para conversar com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.

- Pergunte-lhe onde está a grana – diz um dos capangas.

Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:

- Não sei do que vocês estão falando!

O interprete traduz aos capangas:

- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.

Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.

O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:

- Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.

O intérprete vira pros bandidos:

- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho…

Amendoins e melancias

Estava passando pela rua um menino vendendo amendoim e ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha. O menino arregalou os olhos e disse:

- Moça, quer comprar amendoim?

– Sim, mas não tenho dinheiro… Quer transar comigo?

O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta.

- Rápido! Se esconda é o meu marido!

O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melancias embaixo do braço e disse:

- Moça, quer comprar melancia?

– Sim, mas…

O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido. A moça pediu para o homem se esconder no armário. O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão e olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou:

- Vou enfiar os amendoins no seu rabo até acabar!

E o menino só dando risada… Quando terminou, o cara perguntou:

- Por que está dando risada?

E o menino respondeu:

- Quero ver você enfiar as melancias no rabo do homem que está dentro do armário…

O peido

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro do vaso sanitário. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era a de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo seu celular, para o seu amigo que era médico:

- Arnaldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com algum problema sério!

– Que isso Anselmo, você tá exagerando!

– Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

– Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.

- Cadê o negócio Anselmo que vo… nossa mãe do céu, que é isso?! O que você comeu criatura?!

– Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

– Nossa, isso é inacreditável!

– E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!

- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material…, BUUMMM!! A bexiga estoura! E merda que voa pra tudo que é lado! Os dois “embostados” se olham e, estupefato,o médico berra:

- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com casca, nunca!!!

Provérbios úteis

São nos pequenos frascos… que cabe menos perfume!

Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

Prevenir é melhor que… ser pego de surpresa!

Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém… exceto à galinha!

Quem dá aos pobres… adeus!

Quem tudo quer… tudo pede!

Quando um não quer… o outro insiste!

Água mole em pedra dura, tanto bate… até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois… mas quem compra?

Roupa suja se lava… na máquina!

Em casa de ferreiro o espeto… é pra fazer churrasco!

De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!

Macaco velho não mete…

Quem o feio ama… namora em casa!

Mais vale um cachorro amigo… do que um que nos morde!

Quem nunca comeu melado… nunca vai ter cárie!

Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã… o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe… mas demora um tempão!

Depois da tempestade… o trânsito pára!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

Quem ri por último… ou é surdo ou retardado!

Antes tarde do que mais tarde.

Os últimos serão desclassificados.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Quem não deve, não precisa pagar.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros… a reclamar.

O sapo e o pinto

Era uma vez um cara que tinha um bilau de 54 cm. Não conseguia transar com nenhuma mulher: na hora H, todas corriam. Um dia, ele decidiu ir a uma clínica especializada. Quando o médico viu aquele “coisão”, arregalou os olhos e disse:

- Não posso fazer nada pelo senhor, mas, se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui em frente. Depois da 15ª árvore, vire á direita e vai encontra uma casinha. Lá tem uma bruxa que poderá ajudá-lo.

O homem saiu do consultório e, como não tinha na a perde, resolveu tentar. Encontrou a casinha e bateu na porta. Apareceu uma velhinha e ele. Sem jeito, contou a ela o seu problema. Então ela lhe disse:

- Vá nesta direção. Passe o primeiro lago. Depois do segundo lago, suba o monte e você vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte se ele quer casar com você. È claro que ele vai dizer que não. Cada vez que ele disser não, seu pinto diminuirá 9 cm.

Ainda incrédulo,seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o pinto pra fora e perguntou:

- Você quer casar comigo?

O sapo virou-se, como quem não quer nada, e respondeu:

- Não.

No mesmo instante, o pinto do cara diminuiu para 45 cm.

- Que espanto! Funciona!

Então perguntou de novo:

- Você quer casar comigo?

– Não.

Lá foi o pinto para 36 cm. Falou, mais uma vez:

- Você quer casar comigo?
– Não.

Agora com 27 cm ,o cara pensou: “Bem, 18 cm é um bom tamanho”. Mas não resistiu e de tanta emoção novamente perguntou ao sapo:

- Você quer casar comigo?

O sapo olhou pra ele e disse:

- Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei: não, não e não!

O gaúcho e a faca

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

Gravidez aos 17 anos

A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um ‘Kit exame’ de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações…

- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai.

A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto…

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

Sem bilau

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:

- R$ 35.000,00 – tamanho pequeno;

– R$ 65.000,00 – tamanho médio;

– R$ 90.000,00 – tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha…

Sexo e futebol

– No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.

– No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.

– Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.

– Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre a camiseta e a camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.

– No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.

– No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.

– No sexo, como no futebol, tem feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.

– No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar. E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele “uuu”.

– No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas: no futebol não pode usar as mãos; e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF…

Os exemplos que eu tive

* O Tarzan corre pelado…
* Cinderela chega em casa à meia-noite…
* Aladim é ladrão…
* Batman dirige a 320 km/h e vive em intimidades com Robin numa caverna …
* Pinocchio mente…
* Bela Adormecida é uma vagaba…
* Salsicha (Scooby-Do) tem voz de maconheiro, vê fantasma e conversa com o cachorro…
* Zé Colméia e Catatau são cleptomaníacos e roubam cestas de pic-nic…
* Branca de Neve mora na boa com 7 homens (pequenos mas homens)…
* Rapunzel nunca corta o cabelo…
* Olívia Palito tem bulimia…
* Popeye fuma um matinho suspeito!!!
* Pac Man corre em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, coloca a cueca por cima da calça;
* O Cascão não toma banho, o Cebolinha fala errado e não sofre preconceito linguísto, a Mônica bate nos outros, a Magali come de tudo e não passa mal, o Dudu não come nada e não fica doente…
* A Margarida namora o Pato Donald e sai com o Gastão;
* O tio Patinhas é milionário e não ajuda ninguém… nem a família!
* O Zé Carioca não trabalha…

Guerra dos sexos

O sujeito está dirigindo numa estrada cheia de curvas. Uma mulher, dirigindo em sentido contrário cruza-o. No momento em que estão bastante próximos, ela põe a cara para fora e grita:
- Porco!
O homem imediatamente responde:
- Vagabunda!
E os dois seguem seu rumo. Na curva seguinte o homem bate violentamente contra um porco no meio da estrada, e o carro capota. Ah, se os homens entendessem as mulheres….

Pilha nova

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

O jogador e o motorista de taxi

Um cara foi ao Bingo com cem reais. Sobraram só cinco reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se ao ponto de táxi e perguntou ao taxista, que era o primeiro da fila: - Só tenho cinco reais e preciso ir até Copacabana, pode me quebrar o galho?

O motorista não deu a mínima, mas respondeu: - Não trabalho pra sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar os cinco reais no Bingo. Teve sorte e ganhou cinco mil reais. Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal educado na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse: - Te dou duzentos reais se você me levar para casa e mais duzentos se você der a bundinha pra mim… O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP…

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: - Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto…

Marido “quase” perfeito…

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo ótimo.
– Que bom! E as crianças, estão bem?
– Brincando sem parar, não se preocupe.
– Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o dever de casa e agora estão brincando.
– Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
– O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom…está tudo tranqüilo em casa, então?
– Fique tranqüilo que está tudo bem.
– Ah, mais uma coisinha: você promete que hoje à noite colocará aquele babydoll preto prá mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
– Mesmo? Obrigado, meu tesão! É por isso te amo tanto…
– Sei, sei…
– Daqui a pouco te vejo, tá, meu amor?
– Vou ficar esperando ansiosa…
– Agora me chama a patroa aí, tá?

O prisioneiro fujão

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:

- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

- Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

A rapidinha

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
– O quê? Tá doido!
– Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
– Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho…
– A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
– Já disse NÃO, e NÃO!
– Gata… só uma rapidinha… eu sei que vc gosta…
– NÃO! Já disse que NÃO!
– Ô, lindinha… vai ser gostoso…

Depois de quinze minutos de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

A notícia

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez,ela quer de novo.

E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Frases curiosas

“Liquidação de Muletas – Venha correndo!”

“O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.”

“Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!”

“Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.”

“Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.”

“Antes eu não era perfeito… Faltava-me a modéstia.”

“Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.”

“O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.”

“O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.”

“O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem.”

“Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.”

“Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.”

“Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.”

“Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!”

“As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.”

“Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.”

“Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce.”

“Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?”

Capacidade administrativa de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

- Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

– Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

– Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu! … E ela se tornou muito rica.

- Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

– Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você!

– Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

- Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!…

Amor no parque

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria.

Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, ele pergunta:

- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

– Não! – ela responde, irritada. Mudei de vontade..

Essa marca você conhece!

Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel. Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa, a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa, pergunta:

- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço?

O jogador responde :

- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça. Novamente, a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também?

O jogador muito carinhoso, responde a pergunta para a moça, alisando os seus cabelos.

- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, e de repente, a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:

- AIDS?

O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele. Após alguns segundos, o bicho CRESCE e a moça responde aliviada:

- UFA!!! ADIDAS

21 tipos de orgasmos femininos

1 – Asmática…………………..: Uhh… Uhhh…uhhh

2 – Geográfica………………..: Aqui, aqui, aqui, aqui….

3 – Matemática………………: Mais, mais, mais, mais…

4 – Religiosa………………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…

5 – Suicida…………………….: Eu vou morrer, eu vou morrer…

6 – Homicida…………………: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 – Sorveteira………………..: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

8 – Zootecnista………………: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9 – Torcedora…………………: Vai, vai, vai…

10 – Professora de Inglês…: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!

11 – Margarina……………….: Que Delícia, que delícia…

12 – Negativa…………………: Não…. Não….. Não…..

13 – Positiva…………………..: Sim… Sim… Sim…

14 – Pornográfica…………….: Puta que o Pariu…. vai filho da puta….

15 – Serpente Indiana………: Ssssssssss………. Ssssssssss…

16 – Professora……………….: Sim…. isso…. por aí…… exato…. isso….

17 – Sensitiva…………………: Tô sentindo…. tô sentindo…

18 – Desinformada…………..: O que é isso? … O que é isso?…

19 – Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…

20 – Cozinheira……………….: Mexe… Mexe…. Mexe…

21 – Casada…………………….: Olha só… a empregada não limpou o teto!!!…

Historia de outro mundo com Manuel

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundaria mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver dois palmos a frente do nariz! Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar.

Radiante, ele saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, foi quando viu que não havia ninguém no local do condutor!!!

O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Manoel olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Manoel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada…
E nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma mão surge da janela do carro e move o volante… O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes
aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manoel salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima.

Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num boteco onde emborca de imediato dois copos de cachaça, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes…
Meia hora mais tarde, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:

- Olha lá! Aquele lá não é o portuga retardado que entrou no nosso carro quando estávamos empurrando?

Sexo com emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha mulher… E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

– E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo

Ele respondeu:

- Claro que não!!! … Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: – NÃO ME MATE, POR FAVOR!!!

Educação no trabalho

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor!

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE. SE VIRA.
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA ESTÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ!
Usar: Este projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

No lugar de: O CACETE! VAI SAIR MERDA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade

Orgasmo do português

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, ‘Zé Mané’ … É assim que se abana!

As freiras no céu!

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

– OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…

São Pedro pergunta à segunda freira:

- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um…

– Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa???

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…

Problema na orelha

Um velhote de 96 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

– Bem, olhe queixo-me do meu pênis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

– Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

– Não consigo mijar.

Mulher não guarda rancor

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A – M – O – R – Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

– Tá, qual é a palavra?

– “ARNOLD SCHWARZENEGGER”.

Sexo depois da morte

Um casal fez o seguinte trato: quem morresse primeiro voltaria para informar ao outro como é a vida depois da
morte. Depois de muitos anos juntos, o marido é o primeiro a morrer. E uma bela noite, faz o primeiro contato com a viúva:

- Maria, Maria!!!

– É você, João?

– Sim, sou eu! Estou aqui, conforme o combinado!

- Que maravilha, querido! E como está sendo a sua vida agora?

– Não podia ser melhor, Maria! Vou te explicar a minha rotina: Acordo logo cedo e faço sexo! Tomo o café
da manhã, vou para o campo de golfe e, terminada a partida, faço sexo! E antes do almoço, faço sexo novamente, faça chuva, faça sol! Então eu almoço (você ficaria orgulhosa de ver como tenho comido verde!!!!), à tarde volto ao campo de golfe e, após a partida, passo todo o fim-de-tarde fazendo sexo, agora com outras parceiras. À noitinha, jantamos e… mais sexo noite adentro!!! E no dia seguinte, recomeça a rotina!

- Nooooooooossa, João? E aí aonde você está é o Céu???

– Não, querida, eu agora sou um coelho no Arizona!

Meu filho, meu orgulho!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto?

– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

A melhor frase

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de MEDICINA largou a seguinte frase: “Ninguém conhece o corpo da mulher como nós”.

Em seguida, o pessoal de DIREITO mandou a seguinte frase: “De que adianta conhecer o corpo, se apenas nós sabemos fazer direito?”

O pessoal de ADMINISTRAÇÃO não deixou por menos: “Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!”

A turma de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase: “Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Daí veio o pessoal da PUBLICIDADE com esta: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantara mandioca se depois não puder contar prá todo mundo!”

Veio a frase da ENGENHARIA: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar prá todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?”

Mas a frase campeã eleita foi a da ECONOMIA: “De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar prá todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

A mulher precisa de dois homens

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa….é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca, às vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho à você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah…esqueci o imprescindível…. o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! – ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar: Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

O que é sexo afinal?

Segundo o MÉDICO…
… é uma doença… porque sempre termina na cama.

Segundo o ADVOGADO…
… é uma injustiça… porque sempre há quem fique por baixo.

Segundo o ENGENHEIRO …
… é uma máquina perfeita… porque é a única em que se trabalha deitado…

Segundo o ARQUITETO …
… é um erro de projeto… porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o POLÍTICO …
… é um ato de democracia perfeita… porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o ECONOMISTA …
… é um desajuste… porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o CONTADOR …
… é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o MATEMÁTICO…
… é uma perfeita equação… porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo – o à sua mínima expressão.

Segundo o PSICÓLOGO…
…explicar é FODA!

Bolas frias

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

– Sim, o saco dele está sempre gelado! – responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocar no saco dele só para ver.

– Então amanhã você nos conta! – dizem as brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, dentes quebrados e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo por culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: Ai, Manuel… Que bom… Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!

O padre que não sabia mentir

Aprenda a “mentir sem mentir”. Questão de escolha das palavras certas.

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

– Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

– Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.

– O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta’, e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

– ‘Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?’

O padre respondeu:

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou :

- Pode passar, Padre! O próximo…

O macaquinho esperto

O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:

— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!

O dono do macaquinho não se assustou.

— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.

Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:

— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?

— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.

— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!

O homem explicou:

— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

Casamento é o fim!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, já fez a janta?

O que é o que é?

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’… E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

O bêbado e as pingas

O bêbado entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Os dois mecânicos de avião

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
- “Tô seco pra tomar umas”…
– “Eu também”, emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- “Que tal a gente experimentar combustível de jato?”
E o Juca:
- “Vamo lá, de repente esse troço é bom..”
E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- “Como você se sente?”
– “Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.”
– “É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?”

E o Chico:
- “Não, por quê?”
– “Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!”

A nojentinha do sexto andar

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar, se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse?!… Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa loira, prontamente, responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…, ô mulherzinha antipática.

Professora substituta

A filha de um advogado não aparecia em casa há mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava esse tempo todo, desgraçada?! Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe que sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai….Virei prostituta…

- O que?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

– Tá bom, papai. Como o Sr. quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e…

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

– Prostituta, papai.

– Aaaahhh, booommm! Que susto você me deu, menina!… Eu tinha entendido “Professora substituta”! Vem cá, dá um abraço no papai…

Olha roxo

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu?, pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava… E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
– Só estou imaginando a cena
, diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– No supermercado, não…

Doméstica pede um aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há três meses!
- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo, quem disse isso?
– Foi o patrão quem disse. Em terceiro, eu sou melhor na cama que a senhora.
– Filho da mãe! Foi meu marido quem disse isso?
– Não, foi o motorista!

Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila!!”. Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Coisas que só uma mulher consegue:

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino
6 – Rasgar a meia na entrada da festa.
7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um
batom novo!
8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Só as mulheres entendem:
1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

Oração das Mulheres:

“‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
Amém!”

Perguntas Cretinas e Respostas Merecidas!

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Está dormindo?
– Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta!
- Está com defeito?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo:
- Vai sair nesta chuva???
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta

- Você pescou todos esses peixes ?
– Não! Esses são peixes suicidas !!!!!

BOM É SER ADVOGADO!!!

- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
– Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
– Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
– A chifradas, meritíssimo!
– Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
– É o que o senhor, Professor, está fazendo
, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

- No ar

avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:”Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- Diferenças

– Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
– Os primeiros pensam que são Deus….
– Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia…. Um, por “invasão de domicílio” e o outro por ’se evadir do local do acidente.

Emergência Dentária

Tibúrcio era um homem muito alegre, daqueles que ri até de fratura exposta. Ria de tudo, tudo mesmo. Mas um dia, Tibúrcio acordou as quatro e trinta e dois da manhã com o rosto inchado e uma dor de dente desejável apenas à pior das sogras. Devido a dor, Tibúrcio andava de um lado ao outro do quarto, esperando que desse pelo menos umas sete horas para que ele pudesse entrar em contato com o Dr. Pústulo de Almeida, o dentista de sua mulher.

Após muito sofrer, finalmente o dia raiou e o relógio marcou as tão esperadas sete horas. Tibúrcio então ligou para a casa do dentista. Porém, para o seu desespero, foi informado que o mesmo havia viajado para a Espanha a fim de percorrer a pé o Caminho de Santiago de Compostela. Ainda mais desesperado de dor e agora, ainda por cima, odiando Paulo Coelho, Tibúrcio já não sabia mais o que fazer, ou melhor, a quem recorrer. Climéria, sua esposa, teve então a idéia de procurar um dentista nas Páginas Amarelas. Procurou e encontrou. O nome dele, ou melhor, dela era Dra. Hilana Smile. Climéria telefonou, explicou a urgência do caso e marcou a consulta para as nove horas da manhã, na longínqua Ilha do Governador. E a partir daí é que a tragédia realmente começou.

Primeiro, Tibúrcio, que morava na Gávea deste pequeno, não fazia a menor idéia de onde é que ficava a Estrada do Galeão, muito menos o número dois mil e quinhentos. Mas como o desespero era grande, nenhum sacrifício seria poupado.

Após se perder por quase meia hora pelas ruas insulanas, Tibúrcio finalmente achou o tal lugar de onde, esperava ele, viesse o seu alívio. Enquanto esperava a sua vez, Tibúrcio ouvia alguns berros e uivos de dor que, pensava ele, jamais poderiam estar saindo de dentro daquele consultório.

Mais uns dez minutos e finalmente chega a sua hora. Abre-se a porta, sai um anão com o rosto tão inchado quanto o seu e, acompanhando-o, uma garotinha toda vestida de branco, que mais parecia uma Ekede do que uma dentista. Porém esta era a dentista. Mas, como a dor era muita, viesse quem viesse Tibúrcio queria era o alívio do seu sofrimento.

O exame da doutora foi rápido e o diagnóstico preciso, um dente teria de ser extraído. “Faça o que for preciso.”, disse Tibúrcio. Em vista da resposta, a doutora começou os preparativos para tão simples tarefa. Anestesiou o paciente, preparou o campo cirúrgico, pegou o boticão e, nada. O dente não saía. Por mais que puxasse, o dente não saía. Doutora Hilana, em vista do acontecido e relembrando as aulas da faculdade, da qual era recém formada, optou por outra técnica de extração, torcendo levemente o dente. Também esta técnica de nada adiantou. Depois de quase duas horas de muitas tentativas em vão e várias anestesias no paciente, doutora Hilana resolveu pedir ajuda a outro colega, pois suas forças não eram suficientes para esta tarefa.

Este outro dentista, doutor Carlos Piton, era um homem mais do que forte e, pior, acostumado a atender em hospitais públicos. Logo que doutor Carlos tomou conhecimento do caso, resolveu se utilizar das ortodoxas técnicas de extração usadas na rede municipal de saúde, mas antes alertou à Doutora Hilana de que provavelmente aquele paciente nunca mais desejaria revê-la. Em vista de tais circunstâncias doutora Hilana não teve outra alternativa a não ser concordar com tais técnicas. Doutor Carlos então pediu que doutora Hilana subisse no colo de Tibúrcio, segurasse firmemente o dente do paciente com o boticão enquanto ele, doutor Carlos, com o auxílio de uma certa espátula, faria o movimento de alavanca no dente, para que ela o puxasse. Isto foi feito uma, duas, três vezes e nada, o dente não saía. Doutor Carlos resolveu então inverter os lugares, ele passaria a segurar o boticão e ela a espátula. Enquanto isso, Tibúrcio se cagava de medo. A primeira tentativa com a nova posição não foi das mais felizes, pois o dente nem se mexeu. Porém na segunda, Doutor Carlos jurou para si mesmo que o dente sairia. E então, quando doutora Hilana alavancou o dente, doutor Carlos deu um puxão no dente com tanta força que chegou a cair para trás da cadeira. Neste instante, Tibúrcio sentiu uma dor tão grande, que mais parecia que estavam puxando o seu apêndice pelo ouvido. Porém ao passar a língua no dente, percebeu que este não mais se encontrava lá. Tibúrcio olhou então para o dentista e viu, em sua mão, o boticão com o dente e alguns pedaços de gengiva junto. Tibúrcio nem sequer se impressionou com o que viu, pois afinal de contas a dor havia passado e era isso que importava.

Volta ao Lar

A história é das mais tristes, apesar da alegria da data. Tudo se passa no dia em que Estrasburgo, caminhoneiro há quase trinta anos, volta para casa após uma viagem de sete meses pelo norte e nordeste do Brasil.

Sua esposa, a gorda e cheia de brotoejas, Agnésia, não tinha a menor idéia de quando o marido retornaria de tão alongada viagem. Este foi o motivo pelo qual ela tanto se surpreendeu ao ver, as onze e vinte e sete da manhã, aquele caminhão Mercedes-Benz vermelho e sujo como a desgraça, parar em frente à sua casa.

Surpresa com a novidade, Agnésia resolveu, enquanto seu marido tirava uma soneca, mudar por completo o almoço desse dia. Em vez de um simples macarrão com salada de alface, Agnésia optou por fazer uma rabada com abóbora, uma vez que era este o prato predileto de Estrasburgo. E além do mais, bem que ele poderia entender a ironia do prato e ter uma idéia quem sabe um pouco mais ousada, pensou sua fiel esposa.

Durante o almoço Estrasburgo e Agnésia conversaram o tempo todo sobre a viagem, onde o marido narrou todas as aventuras e desventuras pelas quais ele passou. Terminado o almoço, no qual Estrasburgo comeu feito um porco, arrotou como um estúpido e, passada meia hora, começou a peidar como se o mundo fosse acabar em perfume barato, tudo voltou ao normal. Para ele, pois para Agnésia começava o seu martírio, pois devido à capacidade peidânica de Estrasburgo, agora Agnésia se encontrava vomitando a cântaros.

Como era de costume sempre que não estava viajando Estrasburgo, após ter feito a sesta, foi dar seu tradicional passeio às redondezas, onde certamente se informaria de tudo que aconteceu durante sua ausência. No antigo e imundo bar da praça soube que o Tonhão Pescador, velho companheiro seu e com o qual muitas pescaria realizou e muitos porres tomou, havia sido atropelado por uma ambulância. Lamentando a perda do amigo, Estrasburgo passou à sala de bilhar onde encontrou outros conhecidos seus e por lá ficando até por volta das seis horas da tarde jogando e contando mentiras, nas quais nem mesmo ele conseguia acreditar.

E assim a tarde passou e a noitinha chegou. Marido e mulher se reencontraram sem que Estrasburgo sequer percebesse que Agnésia, devido ao tanto que vomitou, ainda se encontrava meio enjoada, estando inclusive um tanto quanto esverdeada. E provavelmente tenha sido este o motivo que a levou a propor que fizessem um gostoso lanche, em vez de jantarem.

Após o lanche chegou a hora de marido e mulher, juntos, assistirem às novelas. Na hora do Jornal Nacional Estrasburgo se declarou novamente faminto e, contrariando sua esposa, devorou estupidamente um resto de empadão de galinha que estava na geladeira há uns oito dias. Agnésia então logo se preocupou, pois se com o almoço, que fora feito no dia, Estrasburgo já eliminou fluidos como eliminou, imagine após ingerir aquele obsoleto empadão. Porém, apesar do receio de Agnésia nada de fétido aconteceu.

Passadas mais umas duas horas as novelas já haviam terminado e o casal, como era de hábito, já se encontrava com sono e, não tendo nada melhor para fazer, resolveram se deitar. Deitaram e foi aí que tudo começou. Depois de tanto tempo longe um do outro e ainda acreditando que se amavam, seria inevitável que algo acontecesse. E aí foi aquele esfrega aqui, esfrega ali. Roça aqui, roça acolá. Até a hora que Agnésia resolveu esfregar o seu tímido pézinho no pezão de Estrasburgo. Para sua surpresa, ela percebeu que o marido estava com o pé direito molhado e não se contendo ela falou: “Meu bem, você lavou o seu pé e esqueceu de enxugá-lo”. E logo Estrasburgo respondeu: “Eu não lavei o meu pé não! É a minha frieira que está sangrando”. Com esta saudável revelação, Agnésia caiu no choro, vomitou novamente e foi dormir na sala.

Pau no Nome

Isto é um texto jurídico verdadeiro. O TJ de Brasília recebeu o seguinte requerimento:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber a possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau

Reposta do Tribunal:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau que nos referimos é de família, e vem sendo usado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos e irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos Nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares
Desembargador do Tribunal de Justiça – Brasília/DF

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Bem, se forem:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

Pessoas da área de software?
Nenhuma. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar para que? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ….

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma para segurar a refrigerante light e outra para chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!

Cunversa de Mineirim

_ Cumpadi, muié é bicho estranho, num é messs???
_ Num gosta di pescá…
_ Num gosta di futebor…
_ Num sabe contá piada…
_ Num toma umas pinguinha…
_ Óia cumpadi … si num tivesse perereca, eu nem cumprimentava!

Jesus tá te olhando!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah… é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
– Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
– O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull…

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