Humor
E aí a briga começou!…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para ma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: “- Você a conhece?”
“- Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“- Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: “- Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: “- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: “- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…”
Aí a briga começou..
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu”.
O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima!”
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”. Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”.
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou….
A mulher de bombeiro japonês
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser “primeira sirene” tiras as roupas, “segunda sirene” vais para a cama e “terceira sirene”fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: “primeira sirene”, a mulher tira a roupa, em seguida grita, “segunda sirene” a mulher deita-se na cama e por fim grita, “terceira sirene” e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita “quarta sirene” e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa “quarta sirene”?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
Novos Sintomas de Pobreza
1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
5- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
6- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.
7- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
8- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
9- Festa no McDonalds ou Habib’s
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
10- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena !
11- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
12- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
13- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
14- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !
15- Viajar para Cabo Frio / Guarujá
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !
16- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
17- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !
18- Usar camisa de time na segunda feira
Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !
19- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
20- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
21- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
22- Samantha, Mellanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ….
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
23- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …
24- Shortinho com top …
Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto …. Você vai arrasar em qualquer evento … De pobre é claro !!!!!!!!!!
Reencarnação
Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Entao resolveu pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! – disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés…
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!”. E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu… Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos…
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios…
- Senhores, senhores, por favor! Um de cada vez!!!
Desculpa fantástica
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da ‘belezura’. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. “Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200… e a patrulha atrás. “Que loucura!”, ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e ja passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite – disse o guarda.
Uma historia bonitinha e curta da Chapeuzinho Vermelho
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, com um cesto de frutas e guloseimas na mão, quando aparece o lobo e diz:
- Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém comeu antes!
E responde a Chapeuzinho:
- Só se for o cesto!
Tudo, menos ovo
O avô com a neta no colo murmurou, recordando… Tudo, Menos Ovo.
- O que é Tudo, Menos Ovo?!
- Tudo, Menos Ovo? Bem… É uma filosofia de vida. Praticada por muitos nessa vida minha netinha. No quartel Vô era conhecido como 25 e meu amigo como 74. Era um dia de primavera e eu estava de serviço na Marinha quando 74, cabo cozinheiro, passou no seu opala para casa. Daí a pouco chegou uma ligação dos fuzileiros do portão da guarda para o oficial de serviço, dizendo que havia gatos no opala de 74. Gato é gíria marinheira e significa furto. O oficial mandou 74 retornar e quando fez menção de entrar no carro e pegar os gatos, o oficial de uniforme branco, interrompi rapidamente: Meu chefe! Meu chefe! Ô meu chefe! Não entre nesse opala sujo, não é preciso se sujar, deixe que eu entre! E já foi entrando. O oficial afastou-se, lisonjeado, deixando a inspeção com 25 e foi para a sala de estado. Lanterna acesa, verificando tudo, de repente saltei do opala com duas plaquetas de ovos. Aqui, chefe! Duas plaquetas de ovos que esse descarado estava levando pra casa! Mas, oh, ele diz que é para fazer o bolo de aniversário da filha dele!
- Ô cabo, você não tem dinheiro para comprar duas plaquetas de ovos para o aniversário da sua filha?
- Tá brabo, tenente! Um cabo ganha pouco… O senhor sabe!
De fato houve um tempo na Marinha em que um cabo ganhava menos que um policial militar. Muitos cabos
saíram da Marinha nesse tempo. Houve esse tempo na Marinha.
- Mas duas plaquetas de ovos?! Olha, só não vou lhe prender porque é aniversário da sua filha; some daqui antes que eu me arrependa! 25, pode liberá-lo. E lá se foi o 74 em seu opala rebaixado. Depois que um oficial faz inspeção num carro quem é louco de pará-lo? A Marinha ainda é dos oficiais. Já não é tanto porque se um oficial chama um marujo de “viado” paga danos morais, mas ainda é dos oficiais e 25 e os fuzileiros sabiam muito bem disso; que ainda em muitos casos, dez irracionalidades de um oficial valem mais que mil razões de um soldado. E dizem que a autoridade repousa sobre a razão, mas que razão é essa que coa o mosquito e engole o camelo? Condena três reais e absolve milhões? E quando condena o camelo absolve o elefante?
Tempos depois, 25, já aposentado, o genro chegou falando de um 1º sargento, sargentão cozinheiro que estava comandando o rancho: Quem for pego roubando vai preso, expulso e antes de sair vai se encontrar comigo…
Curioso, 25 perguntou ao genro: como é o nome dele?!
- Sidiney, mas o chamam de 74!
- 74?! Então você vai chegar perto dele e dizer apenas isso: Tudo, menos ovo! E vai embora.
Assim fez o genro de 25 e mais tarde o sargento foi atrás dele e perguntou o porquê da frase: Tudo, menos ovo!
- Sou o genro do 25!
O sargento tirou o quepe e o genro ficou sabendo que na noite do aniversário ao chegar a casa, cercada pelas amiguinhas, a filha logo perguntou se ia ter de tudo na festa dela. E papai 74, de testa franzida, disse: Tudo, menos ovo! E da mala do carro foi tirando carne seca, contrafilé, refrigerantes, Balatines, Contreau, lagosta, coelho ao vinho… Tudo, Menos Ovo. (autor: Lasana Lukata)
Ensinamentos antigos
Minha mãe me ensinou a valorizar o sorriso:
- “Responde de novo e eu te errebento os dentes!”, dizia ela.
Morcego
O morcegão pai vira pros seus 03 filhos e fala:
- Hoje nós vamos ver quem é q consegue sangue em menos tempo!
O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos! O pai disse:
- Nossa 45 segundos, muito bom, onde você pegou este sangue?
- Está vendo aquela vaca ali, pai? Foi dela!
O pai disse:
- Muito bem, agora vai você!
O filho do meio foi e voltou em 30 segundos. O pai disse:
- Nossa muito bom, onde você conseguiu este sangue?
- Está vendo aquela mulher ali? Foi dela.
O pai disse:
- Agora vai você! (o filho menor)
O filho menor foi e voltou em 15 segundos, com a boca cheia de sangue e todos ficam admirados. O pai pergunta:
- Onde vc conseguiu sangue tão rápido?
Está vendo aquele muro ali?
- Sim!
- EU NÃO VI!!!
O mineirinho e a mula
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente “Estou ótimo”?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. . .
- Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: o senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo”?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia. . .
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? ”
- Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ótimo!
Crise masculina
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, dormir em um sofá-cama e não dirigir nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E para completar…
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!
Amá-la ou Amar-te?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…
Amor platônico
Noivinha preocupada!!! Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar assim. Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria – disse o noivo – fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!
Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o teu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é “Amor Platônico”???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, passe bastante lubrificante na bunda e escova bem os dentes!
Perguntas idiotas
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, … Peixe costuma dar lá no mato…
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar……
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Jipe argentino
Um fazendeiro brasileiro e um argentino se encontram na fronteira e começam a conversar. O argentino iniciou as perguntas.
- Qual é a área da sua fazenda?
- Uns 300 alqueires.
- Pois a minha é tão grande que eu entro no meu jipe de manhã e, ao meio-dia, ainda não percorri metade da fazenda!.
- Sei como é, eu já tive um jipe argentino, é uma merda!
A revanche da loira
Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O matemático pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O matemático fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.
- Ok… é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.
Irmãos na missa
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho – diz o padre. Afinal, não está errado…
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Na porta do céu
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você esta dentro.
O garoto pensa por alguns instantes e diz:
- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse:
- Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns dez minutos…
A luva e a calcinha
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em SãoPaulo, resolveu comprar um belo par de luvas (um presente diferente!) para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano, trocando as luvas … por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2008.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos, eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha…
Joãozinho de olho roxo
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
- É professora, eu estava no ônibus, vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda, quando ela levantou, eu vi que a saia dela estava enfiada no bumbum, então eu fui lá e puxei. Aí ela me deu um soco na cara!!!
- Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
- Professora, sabe aquela gorda?
- Sei!
- Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá enfiada outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo.
Loira advogada
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB….
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
A mulher e o sapo
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
… E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
… E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… bem de leve… só um susto!…
Sapo: (mudo)
O turco, o judeu e o português
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- PQP!!! Essa briga eu não perco por nada!
O Ginecologista
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! – responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
Seis dicas judaicas de economia!
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga…
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: ‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha… Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Dez vantagens em ser solteiro
01. Você não é corno.
02. Não perde tempo imaginando se esta sendo traido, onde ele(a) está, o que ele(a) está fazendo…
03. Pode paquerar sem peso na consciência.
04. Não precisa dar satisfação.
05. Tem tempo para usufruir mais de você mesmo.
06. TER UM AMOR EM CADA PORTO, por isso conheçe várias linguas.
07. Consequentemente, você viaja mais.
08. Não sofre por amor!
09. Tem tempo de estudar e trabalhar.
10. E se você ainda não encontrou a sua metade da laranja, encontre a metade do limão, adicione vodka, açucar e gelo… E VÁ PRA MICARETA!
A mulher do pastor
Inconsolável, chorava a mulher de um pastor e as outras irmãs em cristo se condoeram dela:
- Está triste, irmã Gilalbina?
- Sim, minha filha! Muito triste, mesmo!
- E o que houve pra senhora ficar assim, santo Deus, a igreja toda está reparando?!
- A irmã Ângela foi embora da igreja!
- Por quê?!
- Não sei! Não sei!
- Mas irmã Gilalbina, muitas irmãs foram embora da igreja e a senhora nem ligou!
- Ah, mas essa é a irmã Ângela, entende?! Gostava muito da Ângela. Vou sentir tanto a falta dela. Dava o dízimo tão direitinho! (Lasana Lukata)
As pérolas do ENEM 2008.
“o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
“Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
“Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
“Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
“Retirada claudestina de árvores.”
“A Amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
“A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.”
“O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
A bebedeira das amigas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: ‘Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda’. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha… terminei o casamento!
O outro marido diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: ‘Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés e Elias’.
Amizade feminina
Certa noite uma mulher não voltou para casa…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… Nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA…
Amizade masculina
Certa noite um homem não voltou para casa….
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA…
Uma nova noção de corno
Um Indivíduo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê mulher dele na cama com outro…Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto pronto a meter uma bala nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os filhos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na Foz. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. Inclusivé dava-se ao luxo de pagar jantares.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de loucos!
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias… E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- O CORNO É ELE !!!
A primeira vez do índio
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Indio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu…
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta :
- Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
O Apagão
Certa noite acabou a luz no prédio de Manuel, e ele morava no 12º andar. Como não tinha luz e o fogão dele era elétrico ele pediu para seu filho:
-Joaquim vai La embaixo e compra um isqueiro.
Joaquim desceu e subiu 12 andares de escada, pois os elevadores estavam sem energia também.
-Pai não tem isqueiro.
-Então compra um fósforo.
Ele desceu e subiu 12 andares.
-Pai não tem fósforo.
-Então compra um acendedor automático.
Ele desceu e subiu 12 andares.
-Pai não tem acendedor.
E Manuel já furioso disse:
-Joaquim então apaga esta merda desta vela e vamos dormir!
Regras do Universo
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
Simpatia para perder a barriga
Pegue uma vela branca um copo d’água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica. Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima. Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão) dizendo bem alto:
- SANTO ANTONIO ME TIRA ESTA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!
P.S.: faça jejum também – todo santo gosta do sacrifício!
Não Brinque com Professora (Fato Verídico)
Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS. Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final, que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
A foto do Manuel….
O Português procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal. Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto!!! Não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via. Quando se deparou com o espelho, gritou assustado…
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço!!!
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse :
- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra
Devolução de brinquedo fabricado no Brasil
O fabricante do brinquedo “Lula de Pelúcia” está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
01 – Falta um dedo
02 – Tem a fala presa
03 – É mentiroso
04 – Só diz ‘Eu não sabia’
05 – Não tem cérebro
06 – Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
07 – Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o ‘Evo de Coca’ e o ‘Chavez de Petróleo’
08 – Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
09 – Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10 – A boneca que faz par não presta para nada.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!
Sutil diferença
Dois amigos conversando:
- Sabe qual a diferença de minha sogra para um elefante?
E o outro:
-Não, não sei.
E o primeiro:
- Dois quilos!
U R G E N T Í S S I M O
NÃO DEIXEM DE LER !
“PEDIDO DE SOCORRO, URGENTE!” COLABORE, DÊ SEU DONATIVO!!!
Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados. BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!
No Pantanal
Um amigo contando para o outro:
- Semana passada eu estava pescando no Pantanal e veio um jacaré e mordeu meu pé.
E o outro amigo:
- Nossa, qual deles?
E o primeiro respendeu:
- Não sei, jacaré é tudo igual!
Apresentações
Duas bichinhas, já meio coroas, se encontram e apresentam seus garotões:
- Oi querida, tudo bem? Conhece meu sobrinho?
E a outra:
- Claro que conheço. Ele foi meu sobrinho na semana passada!
PUTA QUE PARIU existe, e dá para a gente ir de ônibus!!!
Acima, ônibus inda para Puta que pariu!
Acima, placa indicando Puta que pariu!
Agora, quando alguém nos disser: “Vá pra Puta que o Pariu!”, não vai ter mais problema, porque O LUGAR EXISTE… e dá até pra gente ir de ônibus!
Puta que pariu fica na cidade de Bela Vista de Minas, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é dividida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
Favor ver em: http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/
Multa por alta velocidade.
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade em seu carro, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
O Guarda…. já bastante preocupado:
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Nem pensar! No porta-malas está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar reforço e o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
Sargento:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada…. tranquilamente…:
- Como vê só tem alguns papéis, balas, maquiagem, canetas….
Sargento:
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está… como vê, está completamente vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era a dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta-luvas e que havia um corpo de mulher no porta-malas.
Advogada:
- Só falta agora esse sacana esquisito dizer que eu estava em alta velocidade.
Depilação Masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila!!”. Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Coisas que só uma mulher consegue:
1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino
6 – Rasgar a meia na entrada da festa.
7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um
batom novo!
8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Só as mulheres entendem:
1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
Oração das Mulheres:
“‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
Amém!”
Perguntas Cretinas e Respostas Merecidas!
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Está dormindo?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico pergunta!
- Está com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas !!!!!
BOM É SER ADVOGADO!!!
- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.
- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:”Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!
- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por “invasão de domicílio” e o outro por ’se evadir do local do acidente.
Emergência Dentária
Tibúrcio era um homem muito alegre, daqueles que ri até de fratura exposta. Ria de tudo, tudo mesmo. Mas um dia, Tibúrcio acordou as quatro e trinta e dois da manhã com o rosto inchado e uma dor de dente desejável apenas à pior das sogras. Devido a dor, Tibúrcio andava de um lado ao outro do quarto, esperando que desse pelo menos umas sete horas para que ele pudesse entrar em contato com o Dr. Pústulo de Almeida, o dentista de sua mulher.
Após muito sofrer, finalmente o dia raiou e o relógio marcou as tão esperadas sete horas. Tibúrcio então ligou para a casa do dentista. Porém, para o seu desespero, foi informado que o mesmo havia viajado para a Espanha a fim de percorrer a pé o Caminho de Santiago de Compostela. Ainda mais desesperado de dor e agora, ainda por cima, odiando Paulo Coelho, Tibúrcio já não sabia mais o que fazer, ou melhor, a quem recorrer. Climéria, sua esposa, teve então a idéia de procurar um dentista nas Páginas Amarelas. Procurou e encontrou. O nome dele, ou melhor, dela era Dra. Hilana Smile. Climéria telefonou, explicou a urgência do caso e marcou a consulta para as nove horas da manhã, na longínqua Ilha do Governador. E a partir daí é que a tragédia realmente começou.
Primeiro, Tibúrcio, que morava na Gávea deste pequeno, não fazia a menor idéia de onde é que ficava a Estrada do Galeão, muito menos o número dois mil e quinhentos. Mas como o desespero era grande, nenhum sacrifício seria poupado.
Após se perder por quase meia hora pelas ruas insulanas, Tibúrcio finalmente achou o tal lugar de onde, esperava ele, viesse o seu alívio. Enquanto esperava a sua vez, Tibúrcio ouvia alguns berros e uivos de dor que, pensava ele, jamais poderiam estar saindo de dentro daquele consultório.
Mais uns dez minutos e finalmente chega a sua hora. Abre-se a porta, sai um anão com o rosto tão inchado quanto o seu e, acompanhando-o, uma garotinha toda vestida de branco, que mais parecia uma Ekede do que uma dentista. Porém esta era a dentista. Mas, como a dor era muita, viesse quem viesse Tibúrcio queria era o alívio do seu sofrimento.
O exame da doutora foi rápido e o diagnóstico preciso, um dente teria de ser extraído. “Faça o que for preciso.”, disse Tibúrcio. Em vista da resposta, a doutora começou os preparativos para tão simples tarefa. Anestesiou o paciente, preparou o campo cirúrgico, pegou o boticão e, nada. O dente não saía. Por mais que puxasse, o dente não saía. Doutora Hilana, em vista do acontecido e relembrando as aulas da faculdade, da qual era recém formada, optou por outra técnica de extração, torcendo levemente o dente. Também esta técnica de nada adiantou. Depois de quase duas horas de muitas tentativas em vão e várias anestesias no paciente, doutora Hilana resolveu pedir ajuda a outro colega, pois suas forças não eram suficientes para esta tarefa.
Este outro dentista, doutor Carlos Piton, era um homem mais do que forte e, pior, acostumado a atender em hospitais públicos. Logo que doutor Carlos tomou conhecimento do caso, resolveu se utilizar das ortodoxas técnicas de extração usadas na rede municipal de saúde, mas antes alertou à Doutora Hilana de que provavelmente aquele paciente nunca mais desejaria revê-la. Em vista de tais circunstâncias doutora Hilana não teve outra alternativa a não ser concordar com tais técnicas. Doutor Carlos então pediu que doutora Hilana subisse no colo de Tibúrcio, segurasse firmemente o dente do paciente com o boticão enquanto ele, doutor Carlos, com o auxílio de uma certa espátula, faria o movimento de alavanca no dente, para que ela o puxasse. Isto foi feito uma, duas, três vezes e nada, o dente não saía. Doutor Carlos resolveu então inverter os lugares, ele passaria a segurar o boticão e ela a espátula. Enquanto isso, Tibúrcio se cagava de medo. A primeira tentativa com a nova posição não foi das mais felizes, pois o dente nem se mexeu. Porém na segunda, Doutor Carlos jurou para si mesmo que o dente sairia. E então, quando doutora Hilana alavancou o dente, doutor Carlos deu um puxão no dente com tanta força que chegou a cair para trás da cadeira. Neste instante, Tibúrcio sentiu uma dor tão grande, que mais parecia que estavam puxando o seu apêndice pelo ouvido. Porém ao passar a língua no dente, percebeu que este não mais se encontrava lá. Tibúrcio olhou então para o dentista e viu, em sua mão, o boticão com o dente e alguns pedaços de gengiva junto. Tibúrcio nem sequer se impressionou com o que viu, pois afinal de contas a dor havia passado e era isso que importava.
Volta ao Lar
A história é das mais tristes, apesar da alegria da data. Tudo se passa no dia em que Estrasburgo, caminhoneiro há quase trinta anos, volta para casa após uma viagem de sete meses pelo norte e nordeste do Brasil.
Sua esposa, a gorda e cheia de brotoejas, Agnésia, não tinha a menor idéia de quando o marido retornaria de tão alongada viagem. Este foi o motivo pelo qual ela tanto se surpreendeu ao ver, as onze e vinte e sete da manhã, aquele caminhão Mercedes-Benz vermelho e sujo como a desgraça, parar em frente à sua casa.
Surpresa com a novidade, Agnésia resolveu, enquanto seu marido tirava uma soneca, mudar por completo o almoço desse dia. Em vez de um simples macarrão com salada de alface, Agnésia optou por fazer uma rabada com abóbora, uma vez que era este o prato predileto de Estrasburgo. E além do mais, bem que ele poderia entender a ironia do prato e ter uma idéia quem sabe um pouco mais ousada, pensou sua fiel esposa.
Durante o almoço Estrasburgo e Agnésia conversaram o tempo todo sobre a viagem, onde o marido narrou todas as aventuras e desventuras pelas quais ele passou. Terminado o almoço, no qual Estrasburgo comeu feito um porco, arrotou como um estúpido e, passada meia hora, começou a peidar como se o mundo fosse acabar em perfume barato, tudo voltou ao normal. Para ele, pois para Agnésia começava o seu martírio, pois devido à capacidade peidânica de Estrasburgo, agora Agnésia se encontrava vomitando a cântaros.
Como era de costume sempre que não estava viajando Estrasburgo, após ter feito a sesta, foi dar seu tradicional passeio às redondezas, onde certamente se informaria de tudo que aconteceu durante sua ausência. No antigo e imundo bar da praça soube que o Tonhão Pescador, velho companheiro seu e com o qual muitas pescaria realizou e muitos porres tomou, havia sido atropelado por uma ambulância. Lamentando a perda do amigo, Estrasburgo passou à sala de bilhar onde encontrou outros conhecidos seus e por lá ficando até por volta das seis horas da tarde jogando e contando mentiras, nas quais nem mesmo ele conseguia acreditar.
E assim a tarde passou e a noitinha chegou. Marido e mulher se reencontraram sem que Estrasburgo sequer percebesse que Agnésia, devido ao tanto que vomitou, ainda se encontrava meio enjoada, estando inclusive um tanto quanto esverdeada. E provavelmente tenha sido este o motivo que a levou a propor que fizessem um gostoso lanche, em vez de jantarem.
Após o lanche chegou a hora de marido e mulher, juntos, assistirem às novelas. Na hora do Jornal Nacional Estrasburgo se declarou novamente faminto e, contrariando sua esposa, devorou estupidamente um resto de empadão de galinha que estava na geladeira há uns oito dias. Agnésia então logo se preocupou, pois se com o almoço, que fora feito no dia, Estrasburgo já eliminou fluidos como eliminou, imagine após ingerir aquele obsoleto empadão. Porém, apesar do receio de Agnésia nada de fétido aconteceu.
Passadas mais umas duas horas as novelas já haviam terminado e o casal, como era de hábito, já se encontrava com sono e, não tendo nada melhor para fazer, resolveram se deitar. Deitaram e foi aí que tudo começou. Depois de tanto tempo longe um do outro e ainda acreditando que se amavam, seria inevitável que algo acontecesse. E aí foi aquele esfrega aqui, esfrega ali. Roça aqui, roça acolá. Até a hora que Agnésia resolveu esfregar o seu tímido pézinho no pezão de Estrasburgo. Para sua surpresa, ela percebeu que o marido estava com o pé direito molhado e não se contendo ela falou: “Meu bem, você lavou o seu pé e esqueceu de enxugá-lo”. E logo Estrasburgo respondeu: “Eu não lavei o meu pé não! É a minha frieira que está sangrando”. Com esta saudável revelação, Agnésia caiu no choro, vomitou novamente e foi dormir na sala.
Pau no Nome
Isto é um texto jurídico verdadeiro.
O TJ de Brasília recebeu o seguinte requerimento:
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber a possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau
Reposta do Tribunal:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau que nos referimos é de família, e vem sendo usado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos e irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos Nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador do Tribunal de Justiça – Brasília/DF
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Bem, se forem:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
Pessoas da área de software?
Nenhuma. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar para que? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ….
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a refrigerante light e outra para chamar o papai.
Argentinos?Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
Cunversa de Mineirim
_ Cumpadi, muié é bicho estranho, num é messs???
_ Num gosta di pescá…
_ Num gosta di futebor…
_ Num sabe contá piada…
_ Num toma umas pinguinha…
_ Óia cumpadi … si num tivesse perereca, eu nem cumprimentava!
Jesus tá te olhando!
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah… é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull…
